«Мой ребенок идет в детский сад»: как подготовиться к первой разлуке рассказал волжский психолог

Поступление в детский сад — важное событие не только для ребенка, но и для всей семьи. Родители переживают, сможет ли ребенок привыкнуть, не будет ли плакать, справится ли без мамы, сможет ли общаться с воспитателем и другими детьми. Но что на самом деле означает «быть готовым к детскому саду»? Нужно ли специально тренировать самостоятельность? Как правильно прощаться утром? И что делать, если ребенок плачет и не хочет отпускать маму? Об этом мы поговорили с семейным психологом Евгенией Агеевой. 

— Что родители обычно понимают под готовностью ребенка к детскому саду?

— Чаще всего родители думают прежде всего о бытовой самостоятельности: умеет ли ребенок самостоятельно есть, одеваться, пользоваться туалетом, убирать игрушки.

Конечно, эти навыки важны. Но с психологической точки зрения готовность к детскому саду — это гораздо больше.

Для маленького ребенка детский сад означает прежде всего новый опыт разлуки с родителями. Поэтому важно, чтобы ребенок постепенно учился оставаться с другими взрослыми, обращаться к ним за помощью, принимать простые правила и справляться с временным отсутствием мамы или папы.

При этом я бы не ставила перед ребенком задачу «не плакать». Ребенок может плакать, скучать, бояться — и при этом вполне успешно адаптироваться.

Главное, чтобы постепенно у него формировался опыт: «Мама уходит, но обязательно возвращается. Мне может быть грустно, но я в безопасности».

— Получается, подготовка к саду начинается не с ребенка?

— Именно. Я бы сказала, что она начинается с семьи.

Ребенок очень хорошо чувствует состояние родителей. Можно сколько угодно говорить ему: «Не бойся, в садике будет весело», но если мама сама тревожится, долго не может уйти утром, постоянно расспрашивает воспитателя или после расставания звонит и переживает, ребенок считывает именно это поведение.

Он может получить противоречивое сообщение: словами мама говорит, что все хорошо, а своим поведением показывает, что происходящее очень тревожно.

Поэтому родителям важно сначала самим принять мысль: «Мой ребенок может скучать по мне, и при этом с ним все будет в порядке».

Тревога родителя — совершенно естественное чувство. Но важно отличать собственное переживание от реальной опасности для ребенка.

— А как понять, готов ли ребенок к разлуке?

— Универсального теста здесь нет. Но можно посмотреть, есть ли у ребенка хотя бы небольшой опыт пребывания без родителей.

Например, может ли он некоторое время оставаться с бабушкой, дедушкой, другим близким взрослым? Может ли пойти на занятие без мамы и папы? Может ли спокойно находиться с человеком, которому родители доверяют?

Здесь важна не продолжительность разлуки, а сам опыт.

Ребенок постепенно обнаруживает: «Мама ушла — и ничего страшного не произошло. Она вернулась». Именно такие небольшие успешные эпизоды и формируют основу будущей адаптации.

— Нужно ли специально тренировать ребенка оставаться без мамы?

— Лучше не превращать это в тренировку. Не стоит говорить: «Сейчас мы будем учиться быть без мамы». Для ребенка это просто часть обычной жизни.

Можно постепенно расширять круг ситуаций, в которых он остается с другими взрослыми. Например, папа идет с ребенком гулять без мамы, бабушка остается с ним дома, ребенок посещает занятие самостоятельно.

Очень важно, чтобы взрослые выполняли свои обещания. Если сказали: «Я приду после прогулки», — нужно прийти после прогулки. Так ребенок учится доверять словам взрослых.

— Какие навыки действительно стоит сформировать до детского сада?

— Я бы выделила три группы.

Первая — самообслуживание. Ребенку полезно уметь есть, пить, мыть руки, пользоваться туалетом, снимать и надевать простую одежду.

Вторая — умение обращаться за помощью. Это чрезвычайно важно. Ребенок должен понимать, что если ему страшно, больно, хочется пить или он чего-то не понимает, он может обратиться к воспитателю.

Можно заранее потренировать простые фразы: «Помогите, пожалуйста», «Мне больно», «Я хочу пить», «Мне нужно в туалет», «Мне страшно».

И третья группа — элементарная самостоятельность.

Если ребенок уже может сам убрать игрушки, выбрать одежду из двух вариантов, взять ложку или отнести свою вещь на место, не стоит постоянно делать это за него. Но здесь есть важный нюанс: самостоятельность не формируется через давление. Задача не в том, чтобы к первому сентября получить идеально самостоятельного ребенка. Задача — дать ему ощущение: «Я могу».

— А нужно ли заранее учить ребенка строго соблюдать правила?

— Конечно, ребенок постепенно должен знакомиться с правилами совместной жизни. Но подготовка к саду — это не подготовка к беспрекословному послушанию.

Фразы «ты должен слушаться воспитателя» или «в садике нужно вести себя хорошо» сами по себе мало что объясняют. Гораздо полезнее формировать понимание простых правил: «Сейчас мама говорит, потом будешь говорить ты», «Сначала убираем игрушки, потом идем гулять», «Игрушкой можно пользоваться по очереди».

При этом важно помнить: маленький ребенок не обязан сразу идеально соблюдать все правила. Он только учится учитывать других людей и контролировать свое поведение.

— Как правильно рассказать ребенку о будущем садике?

— Спокойно и честно. Я не советую создавать слишком идеализированную картину: «Тебе там обязательно понравится! Будет очень весело!». А если ребенку в первый день действительно страшно и он скучает по маме? Он может почувствовать, что с ним что-то не так.

Лучше сказать: «В первый день может быть непривычно. Возможно, ты будешь скучать по мне. Воспитатель будет рядом и поможет тебе. А я обязательно приду». Мы не обещаем ребенку отсутствие трудностей. Мы показываем, что даже с трудностями он не останется один.

— Может ли помочь игра в детский сад?

— Да, это один из лучших способов подготовки. Ребенок через игру может заранее познакомиться с будущей ситуацией.

Можно взять игрушки и разыграть небольшой сюжет: мама приводит Мишку в детский сад, прощается, Мишка сначала скучает, воспитатель подходит к нему, помогает найти игрушки, Мишка играет, а потом мама возвращается.

Очень полезно проигрывать не только приятные ситуации. Например: «Мишка испугался. Что он может сделать?», «Мишка хочет пить. Кого он может попросить?», «Мишка скучает по маме. Что ему поможет?».

Так ребенок не просто узнает, что такое детский сад, а заранее получает опыт поиска решений.

— Самый сложный момент для многих родителей — утреннее расставание. Как правильно прощаться?

— Здесь очень помогает предсказуемый короткий ритуал. Например: обнять → сказать, когда придете → попрощаться → передать ребенка воспитателю → уйти. Не стоит исчезать незаметно. Ребенок должен понимать, что мама ушла. Но и затягивать прощание тоже не стоит.

Когда взрослый пять раз собирается уйти, возвращается, снова обнимает ребенка, обещает, что скоро придет, ребенок получает сигнал: «Здесь действительно происходит что-то очень страшное». Поэтому спокойствие взрослого здесь особенно важно.

— А если ребенок начинает плакать и кричать: «Мама, не уходи!»?

— Самое главное — не стыдить ребенка. Не нужно говорить: «Ты уже большой», «Другие дети не плачут», «Ну что ты опять начинаешь?». И не стоит обещать игрушку за отсутствие слез. 

Лучше назвать то, что происходит: «Я вижу, что тебе сейчас грустно. Ты скучаешь по мне». А затем спокойно обозначить границу: «Сейчас ты останешься с воспитателем. Я приду после сна».

Это очень важное сочетание: мы признаем чувство ребенка, но не отменяем ситуацию. Ребенку не нужно доказывать, что ему нечего бояться. Ему гораздо важнее почувствовать: «Мама видит, что мне трудно, но она уверена, что я справлюсь».

— Некоторые родители не выдерживают плача и забирают ребенка. Это неправильно?

— Нельзя говорить, что в любой ситуации это неправильно. Иногда ребенку действительно требуется более постепенная адаптация. Но если каждый раз после сильного плача родитель отменяет посещение сада, ребенок получает очень понятный опыт: «Если я буду достаточно сильно протестовать, ситуация изменится». Это не манипуляция. Ребенок просто учится на последствиях своего поведения.

Поэтому гораздо важнее заранее определить понятный порядок адаптации и последовательно его придерживаться.

При этом родители должны учитывать реальное состояние ребенка. Если он не просто плачет при расставании, а длительное время находится в состоянии выраженного страха, не включается в жизнь группы, перестает нормально есть или спать, ситуацию нужно обсуждать со специалистами.

— Как понять, что ребенок действительно адаптируется?

— Не стоит оценивать адаптацию только по утренним слезам. Иногда ребенок плачет при расставании пять минут, а после ухода мамы спокойно играет.

Для родителя эти пять минут могут казаться ужасными. Но психологически это совсем не то же самое, что ребенок, который продолжительное время остается в состоянии сильной тревоги. Важно смотреть на динамику.

Постепенно ребенок начинает спокойнее заходить в группу, интересоваться игрушками, взаимодействовать с детьми, обращаться к воспитателю, участвовать в занятиях, рассказывать дома о событиях дня.

Это и есть признаки того, что новая среда становится для него более понятной и безопасной.

— А когда стоит обратиться к психологу?

— Не каждая слеза требует консультации психолога. Но специалист может понадобиться, если адаптация длительное время не улучшается или тревога становится выраженной.

Например, если у ребенка существенно нарушился сон, появились сильные страхи, резко изменилось пищевое поведение, появились постоянные жалобы на самочувствие, выраженная агрессивность или замкнутость.

И особенно важно обратиться за помощью, если родители понимают: «Мы сами настолько тревожимся, что не знаем, как правильно реагировать на ребенка». В таком случае семейному психологу важно работать не только с ребенком, но и с семейной системой.

— Получается, главный секрет успешной адаптации — спокойные родители?

— Я бы не называла это секретом. Скорее, это одна из важнейших составляющих. Ребенку не нужны родители, которые никогда не тревожатся. Ему нужны родители, которые способны выдерживать собственную тревогу и при этом оставаться для ребенка опорой.

Не нужно говорить: «Не бойся, там совсем не страшно». Можно сказать: «Я понимаю, что тебе страшно. Я рядом с тобой. Воспитатель поможет тебе. А я обязательно вернусь».

Не нужно говорить: «Ты уже большой, поэтому не плачь». Можно сказать: «Ты можешь скучать по мне. И ты постепенно научишься оставаться в садике».

И, наверное, самое важное — не стремиться сделать ребенка независимым как можно быстрее. Психологически готовый к детскому саду ребенок — это не ребенок, который больше не нуждается в родителях. Это ребенок, который постепенно учится быть самостоятельным, сохраняя внутреннюю уверенность: «Мои родители рядом со мной, даже когда их сейчас нет рядом физически».

Олег Евсеев