Травля ребенка в школе и показные унижения - норма или ваша вина? Что делать родителю подростка, чтобы он не стал жертвой или обидчиком

На фоне скандального видео из Михайловки, где подростка заставляют извиняться на коленях, вновь встаёт вопрос о школьной травле, унижении и насилии среди детей. Как понять, что ребёнок стал жертвой буллинга? Почему он может скрывать происходящее даже от родителей? И как действовать взрослым, чтобы действительно помочь, а не усугубить ситуацию? Об этом поговорили с психологом из Волжского Евгенией Агеевой.

«Не всякий конфликт — травля, но унижение нельзя считать нормой»

— История из Михайловки вызвала большой общественный резонанс. Почему подобные ситуации так опасны для подростков?
— Потому что дело не только в самом унижении. Подросток в такой ситуации может переживать страх, стыд, беспомощность и ощущение, что он ничего не может изменить. Особенно тяжело, если происходящее снимают на видео, а затем распространяют в интернете. Тогда унижение не заканчивается в момент происшествия — ребёнок может снова и снова сталкиваться с ним, открывая телефон или заходя в социальные сети.

Если человека заставляют извиняться под давлением, угрожают ему или публично унижают, это нельзя оправдать тем, что подростки «просто выясняют отношения». Конкретные обстоятельства каждого случая должны быть установлены, но принуждение и насилие не становятся допустимыми из-за возраста участников.

— Как отличить обычную ссору между школьниками от буллинга?
— Конфликты между детьми случаются. Они могут поссориться, обидеть друг друга, не поделить что-то, а затем помириться. В обычном конфликте участники, как правило, имеют сопоставимые возможности отстаивать свою позицию.

При буллинге ситуация другая: одного человека систематически преследуют, унижают, исключают из компании, запугивают или делают объектом насмешек. Часто у него меньше возможностей защитить себя — например, против него выступает группа или обидчик пользуется своим влиянием в классе.

При этом не нужно ждать, пока травля станет регулярной, чтобы вмешаться. Единичный эпизод физического насилия, угроз или принуждения тоже требует внимания и защиты ребёнка, даже если формально это ещё не буллинг.

«Заступиться — не значит устроить скандал: как родителю вмешаться и не навредить ребёнку»

— Когда родитель узнаёт, что его ребёнка травят, первая реакция часто бывает эмоциональной: хочется немедленно пойти к обидчикам, позвонить их родителям или устроить разбирательство в школе. Как правильно вмешаться, чтобы не сделать ребёнку хуже?
— Желание немедленно защитить сына или дочь совершенно естественно. Но здесь важно не только остановить травлю, но и сделать так, чтобы после вмешательства взрослого ребёнок не столкнулся с новыми угрозами, насмешками или давлением.

Первое, что я рекомендую родителям, — не действовать сгоряча, если нет непосредственной угрозы безопасности. Сначала спокойно поговорите с ребёнком и выясните, что происходит, как давно это продолжается, кто участвует в травле и чего именно он боится. Иногда подросток больше всего опасается не самих обидчиков, а того, что после вмешательства родителей его назовут ябедой или начнут мстить.

Спросите: «Как ты думаешь, что может произойти, если мы обратимся в школу? Чего ты боишься больше всего? Как я могу помочь тебе чувствовать себя безопаснее?»

Это не означает, что ребёнок должен самостоятельно решать, вмешиваться взрослым или нет. Ответственность за его безопасность лежит на взрослых. Но, учитывая мнение подростка, мы можем выбрать более осторожный и эффективный способ действий.

— Нужно ли предупреждать ребёнка, что родитель собирается обратиться в школу?
— В большинстве случаев да. Неожиданный звонок учителю, публичное заявление в родительском чате или эмоциональное выяснение отношений могут вызвать у подростка чувство потери контроля над ситуацией.

— С чего лучше начать разговор со школой?
— Я бы рекомендовала обратиться к классному руководителю или администрации школы и описать ситуацию спокойно, конкретно и без оцен
очных ярлыков. Важно говорить не только о том, что ребёнка обижают, но и о конкретных эпизодах: что произошло, когда, где, кто присутствовал и повторялось ли это раньше.

Лучше направить обращение письменно и сохранить копию. Это поможет зафиксировать проблему и отследить, какие меры были приняты.
При этом не стоит требовать, чтобы школа немедленно публично наказала предполагаемых обидчиков. Гораздо важнее добиться прекращения травли, определить ответственного взрослого, к которому ребёнок сможет обратиться, и договориться о последующей проверке ситуации.

— А стоит ли напрямую разговаривать с родителями детей, которые травят вашего ребёнка?
— Иногда такой разговор может помочь, но он далеко не всегда безопасен и эффективен. Если отношения между семьями напряжённые, родители отрицают происходящее или сами настроены агрессивно, личная встреча может только усилить конфликт.

В таких случаях лучше проводить разговор с участием представителя школы или другого нейтрального специалиста. Не нужно угрожать чужому ребёнку, унижать его родителей или устраивать публичные разбирательства. Это не решает проблему и может привести к тому, что пострадавший подросток окажется в ещё более сложном положении.

— Чего родителям категорически не стоит делать, даже если они уверены, что защищают ребёнка?
— Не стоит публично рассказывать о ситуации в родительских чатах, социальных сетях или СМИ, раскрывая имя ребёнка и подробности, по которым его легко узнать. Даже если родитель хочет добиться справедливости, такое внимание может усилить стыд и сделать подростка объектом новых обсуждений.

Не стоит также заставлять ребёнка немедленно дать отпор, самостоятельно разобраться с обидчиками или публично рассказать свою историю. У него может не быть для этого ни сил, ни ощущения безопасности.

И, конечно, не надо обещать, что после одного разговора всё закончится. Если травля продолжится, ребёнок может решить, что взрослые бессильны или что обращаться за помощью бесполезно.

Даже если ситуация сложная, подростку необходимо понимать, что взрослые продолжат искать решение. Поэтому нельзя демонстрировать ребёнку собственную беспомощность фразами «с ними ничего не сделаешь» или «тебе придётся самому научиться выживать».

И ещё одна ошибка — считать, что если ребёнок попросил никому не рассказывать, значит, вмешиваться нельзя. Его страхи нужно учитывать, но при угрозе безопасности взрослый обязан действовать.

— Как понять, что вмешательство действительно помогло, а не сделало ситуацию хуже?
— Недостаточно того, что после разговора с учителем или родителями обидчиков на несколько дней наступила тишина. Иногда открытая травля прекращается, но начинается скрытое давление: ребёнка перестают приглашать в компанию, обсуждают за спиной, исключают из групповых чатов или обвиняют в том, что из-за него у одноклассников возникли проблемы.

Поэтому важно регулярно и спокойно спрашивать подростка, что изменилось после обращения. Не устраивать ежедневные допросы, а поддерживать контакт: «Как прошёл день? Чувствовал ли ты себя сегодня в безопасности? Было ли что-то неприятное?».

Если травля продолжается, необходимо повторно обратиться к администрации, зафиксировать новые эпизоды и добиваться дополнительных мер защиты. Если ребёнок боится находиться в школе, появились угрозы или физическое насилие, нельзя ждать очередной плановой встречи — нужно немедленно пересмотреть меры безопасности.

— Что самое важное должен услышать ребёнок от родителя в такой ситуации?
— Прежде всего: «Я на твоей стороне. Ты не виноват в том, что тебя унижают. Я не буду действовать на эмоциях, не посоветовавшись с тобой, но и не оставлю тебя один на один с этой проблемой».

— Какие признаки должны насторожить родителей? Ведь далеко не каждый подросток готов рассказать о проблеме.
— Чаще всего родители замечают не саму травлю, а изменения в поведении ребёнка. Например, он начинает придумывать причины, чтобы не идти в школу, особенно в определённые дни, становится тревожным, замкнутым или раздражительным, хотя раньше такого не было, теряет интерес к привычным занятиям, отдаляется от друзей, возвращается домой с испорченными вещами, потерянными предметами или необъяснимыми повреждениями, жалуется на головную боль, тошноту или боли в животе перед уроками.

Отдельно стоит обратить внимание на фразы «не хочу туда идти», «всё равно никто не поможет», «лучше бы меня здесь не было».

Но важно не делать выводов по одному признаку. Такие изменения могут быть связаны и с другими трудностями. Задача родителя — не ставить диагноз, а заметить, что ребёнку плохо, и спокойно выяснить, что происходит.

— Как начать разговор, если родитель подозревает травлю, но ребёнок молчит?
— Не стоит начинать с допроса: «Кто тебя обижает? Почему ты раньше не сказал? Что ты натворил?». Подобные вопросы могут усилить чувство вины и заставить подростка закрыться.

Лучше выбрать спокойное время, когда вы никуда не торопитесь, и говорить через наблюдения, без обвинений. Например: «Я заметил, что в последнее время ты не хочешь идти в школу. Я переживаю за тебя. Что-то случилось?».
Если ребёнок признаётся, что его унижают, первое, что он должен услышать: «Спасибо, что рассказал. Я тебе верю. Ты не заслуживаешь такого отношения. Мы вместе подумаем, что делать».

Не требуйте немедленно рассказать всё в подробностях. Подростку может понадобиться время. Иногда проще начать разговор в машине, на прогулке или во время совместного занятия, когда не нужно сидеть напротив друг друга и смотреть в глаза.

— Допустим, подросток рассказал, что его регулярно унижают одноклассники. Можете ли вы дать пошаговую инструкцию, что делать родителю?
— Я бы предложил двигаться последовательно.

Первое — выслушать и не обвинять. Не спрашивайте, почему он не дал сдачи, почему не смог постоять за себя или чем сам спровоцировал обидчиков. Даже если в ситуации есть спорные моменты, они не оправдывают унижения и насилие.

Второе — выяснить, насколько ситуация опасна. Есть ли физические угрозы? Были ли побои, вымогательство, принуждение? Боится ли ребёнок идти в школу завтра? Продолжаются ли угрозы в интернете? Знает ли он, кто может ему помочь непосредственно в школе?
Если существует непосредственная угроза, нельзя ограничиваться беседой с классным руководителем. Нужно обеспечить безопасность ребёнка и обратиться за экстренной помощью, если это необходимо.

Третье — зафиксировать происходящее. Запишите даты, места, имена участников, содержание угроз и обстоятельства эпизодов. Сохраните сообщения, фотографии повреждённых вещей и другие материалы, которые могут подтвердить случившееся. Если травля происходит в интернете, сохраняйте ссылки, скриншоты и данные публикаций. Не пересылайте унизительное видео без необходимости и не распространяйте его дальше.

Четвёртое — обратиться в школу. Начать можно с классного руководителя, школьного психолога или администрации. Лучше не ограничиваться устным разговором: изложите ситуацию письменно, укажите известные факты и попросите принять конкретные меры для обеспечения безопасности ребёнка.

Пятое — проверить, изменилось ли что-то на практике. Важно не просто услышать обещание «мы разберёмся», а понять, кто отвечает за безопасность ребёнка, к кому он может обратиться в течение учебного дня и как школа будет предотвращать новые эпизоды.
Если реакции нет или травля продолжается, обращение следует направить выше по установленной процедуре — например, учредителю образовательной организации или в компетентные органы, в ПДН.

— А что конкретно спросить у администрации школы?
— Родителю полезно прийти на встречу не только с эмоциями, но и с чёткими вопросами:
Какие меры будут приняты, чтобы исключить новые случаи унижения, угроз или физического воздействия?
Кто из сотрудников будет ответственным за безопасность ребёнка?
К кому подросток может обратиться, если ситуация повторится на перемене, в столовой или по дороге на урок?
Как школа будет отслеживать ситуацию и когда мы обсудим результаты принятых мер?
Как будет обеспечена конфиденциальность обращения и предотвращено возможное давление на ребёнка за то, что он рассказал о происходящем?

При этом не стоит требовать публичного наказания других учеников или раскрытия сведений об их личных обстоятельствах. Главная задача родителя — добиться прекращения травли и обеспечить безопасность своего ребёнка.

— Но ведь подростку все-таки нужно уметь постоять за себя. Как научить его защищать личные границы?
— Защита границ не обязательно предполагает физическую силу. Можно отрабатывать короткие, уверенные фразы: «Не трогай меня», «Мне это неприятно. Прекрати».

Но важно не превращать эти фразы в универсальный рецепт. Если перед ребёнком группа агрессивных подростков, есть угроза избиения или он понимает, что возражение только усилит опасность, не нужно требовать от него демонстративной смелости. Можно отойти в безопасное место, позвать взрослого, обратиться к охране или другому сотруднику школы.

Полезно вместе продумать конкретный план: с кем ходить на переменах, кому звонить, куда идти, если обидчики поджидают после уроков, к кому обратиться при повторной угрозе.

Это не значит, что ребёнок должен постоянно менять свои привычки из-за агрессоров. Временные меры безопасности нужны для защиты, а не для того, чтобы возложить на пострадавшего ответственность за чужое поведение.

— Иногда выясняется, что собственный ребёнок не жертва, а участник травли. Как реагировать родителям?
— Здесь важно не впадать в другую крайность — немедленно объявлять ребёнка жестоким человеком, с которым «что-то не так». Нужно отделить личность от поведения: ребёнок мог совершить жестокий поступок, но это не означает, что он навсегда определяется этим поступком.

При этом нельзя оправдывать происходящее фразами «все так делают», «он просто пошутил» или «тот сам виноват».

Стоит спокойно выяснить, что произошло, какую роль подросток играл в ситуации, понимал ли последствия своих действий и что происходило до этого. Иногда дети участвуют в травле, чтобы заслужить одобрение группы, не стать следующей мишенью или почувствовать собственную значимость. Это помогает понять причины, но не снимает ответственности.

Родителю важно обозначить границу: «Я люблю тебя, но унижать и запугивать других недопустимо». Далее нужно помочь подростку прекратить агрессивное поведение, осознать последствия и, если это уместно и безопасно для пострадавшего, найти способ исправить причинённый вред. В сложных случаях полезна работа с психологом.

— Как понять, что поддержки родителей недостаточно?
— Если тревога сохраняется, ребёнок плохо спит, постоянно боится школы, замыкается, теряет интерес к жизни или его состояние заметно ухудшается, стоит обратиться к детскому или подростковому психологу.

Не нужно ждать, пока появится выраженный кризис. Специалист может помочь ребёнку справиться с переживаниями, восстановить чувство контроля, научиться обращаться за поддержкой и постепенно вернуть уверенность в себе.

Если появились разговоры о нежелании жить, самоповреждении или намерении причинить себе вред, необходимо воспринимать их серьёзно. В такой ситуации нельзя оставлять ребёнка одного при непосредственной опасности: нужно обеспечить его безопасность и срочно обратиться за профессиональной или экстренной помощью.

И ещё один момент: психологическая помощь пострадавшему не заменяет прекращения травли. Нельзя отправить ребёнка на занятия по повышению самооценки и считать, что проблема решена, пока агрессивное поведение продолжается.

«Взрослые должны не только говорить о травле, но и показывать, что она недопустима»

— Что может сделать родитель заранее, чтобы ребёнок не боялся рассказывать о сложных ситуациях?
— Самое важное — регулярно давать понять, что дома можно говорить о неприятных событиях без страха немедленного наказания или обесценивания.

Необязательно каждый вечер устраивать серьёзные беседы. Иногда достаточно спросить: «С кем тебе сегодня было комфортно?», «Было ли что-то, что тебя расстроило?», «Есть ли в школе человек, рядом с которым ты чувствуешь себя неуютно?».

Слушайте ответы, не перебивайте советами и не высмеивайте то, что кажется взрослому мелочью. Для подростка насмешка в общем чате может быть не менее болезненной, чем конфликт лицом к лицу.

Полезно также обсуждать ситуации, в которых унижают других: что чувствует человек, почему зрители иногда молчат и как можно безопасно помочь. Ребёнок должен знать, что ему необязательно самостоятельно вступать в драку, чтобы поддержать пострадавшего. Иногда достаточно не распространять видео, не ставить одобрительные реакции, поддержать одноклассника после случившегося и сообщить взрослому.

И, конечно, многое зависит от поведения самих взрослых. Если родители решают конфликты унижением, угрозами и криком, ребёнку трудно усвоить, что силу можно проявлять иначе.

— Что бы вы хотели сказать родителям, которые сейчас переживают за своих детей после истории из Михайловки?
— Не ждите, пока ребёнок сам сформулирует проблему словами «меня травят». Иногда он начинает с фразы «не хочу завтра в школу», иногда становится раздражительным, а иногда просто замыкается.

Не торопитесь обвинять, стыдить или требовать немедленного решения. Сначала покажите, что вы рядом. Затем разберитесь в ситуации, обеспечьте безопасность, обратитесь к ответственным взрослым и следите за тем, меняется ли положение на самом деле.

И помните: ребёнок не обязан в одиночку справляться с унижением, доказывать свою силу или заслуживать право на уважение. Задача взрослых — сделать так, чтобы он был в безопасности и знал: в трудной ситуации ему есть к кому обратиться.

Олег Евсеев 


Новости на Блoкнoт-Волжский