«Одевайтесь на спор и с треском проиграйте», - детский психолог

Годам к двум-трем в ребенке начинает ярко проявляться «нехочуха».

У всех детей этот период походит по-разному. Одни пару раз покапризничают и успокаиваются. У других это может затянуться лет до четырех, поясняет детский психолог Даниела Дашкевич.

- Не хочу! И кинул игрушку или себя на пол. Закатился в истерике, ничего не слыша и не обращая внимание на то, что половина магазина на него осуждающе уставилось. Даже этому есть объяснение, - считает Даниела Дашкевич.

В племенах дети растут как трава. Практически в прямом смысле. Замерз – прижался к маме. Захотел поиграть – взял палочку. Захотел есть – потянул руку. Ребенок растет практически без запретов.

В нашем же мире очень много соблазнов. И родители часто, думая, что поступают правильно, пытаются оградить малыша запретами. Чем приводят в замешательство ребенка.

В маленьком мире нет понимания следствия действий. Например, ребенок хочет конфету. Она вкусная. Но мама ему отказала, сказав, что даст после того, как он поест. Что?! Малыш начинает капризничать. Мама сердится и автоматически становится «чужой».

Что же с этим делать? Многие родители применяют тактику, старую как мир. Переключить внимание ребенка на угрозу. Например – сказать, что сейчас прийдет Бармалей, милиционер, волк. Или шлепками начинают приводить в «сознание».

- Этот возраст открывает мир конфликта. Ребенок начинает понимать, что его желания не всегда совпадают с желаниями других людей. Важно в это время не прервать шлепком или криком этот новый этап познания мира, - предостерегает детский психолог.

Конечно, по началу, от такой информации у маленького «властелина мира» случается шок. Но потихоньку растущий человек научится обходиться без истерик. Постепенно мозг принимает, что его желания могут не совпадать с желаниями других.

Родителям важно в этот период времени сохранять спартанское спокойствие. Сложно? Не то слово. И даже если вы иногда не сдержитесь и прикрикнете, или шлепните сорванца, поверьте, канат привязанности не порвется, не надо корить себя и заниматься самоедством. Лучше потратить эту энергию на позитивное общение.

- Главное показать ребенку в ходе разногласия разный тип ответного поведения. Да. Пусть он видит, что иногда ему уступают, иногда перевести в игру, иногда настоять на своем, может даже попробовать прийти к компромиссу. Покажите своим примером весь спектр решения ситуации, - продолжила Даниела.

Ведь вполне логично, что есть такие вещи, которые вы пресечете в любом случае. Например, попытки засунуть палец в розетку. А есть вполне допустимые ситуации: не хочет есть, пусть не ест. Чаще вместе играйте и вместе собирайте игрушки. Одевайтесь на спор, кто быстрее, и с треском проиграйте.

- И помните, что и этот кризис рано или поздно завершится, - объясняет детский психолог Даниела Дашкевич.