Подростковый период, кризис 3 лет и безусловная любовь: психолог из Волжского рассказала о важных принципах в отношениях с детьми

В субботу, 4 декабря, «Блокнот Волжский» пообщался с психологом из Волжского на тему отношений родителей и детей. Опытный психолог из Волжского Светлана Шестакова рассказала о самых важных принципах в вопросе воспитания детей, а также об отношениях с подростками и о том, как подготовить себя к роли родителя.

   Подготовка к роли родителя и о том, как справиться родителю-одиночке

   Светлана считает, что отношения человека со своим ребенком во многом отражают то, каким он был ребенком сам:

- Роль родителя устроена так, что во многом основывается на нашем собственном детском опыте, то есть от того, как женщина чувствовала себя, будучи дочерью, во многом зависит как она будет проявлять себя как мама, тоже и про мужчин. Поэтому важно обратиться к своим взаимоотношениям с родителями: проанализировать их взрослым взглядом. Это не про выяснение отношений, ссоры или претензии. Это скорее про осознание своих детский переживаний, установок и понимание, что каждый родитель смог дать только то, что у него было, лучшее, что мог, даже если это только жизнь.

Так же немаловажно уделить внимание отношениям супругов между собой. Здорово, чтобы ребенку не приписывали задачи спасти или улучшить что-то в жизни родителей, потому что такая ответственность ему не по возрасту. Нужно ответить самому себя на вопрос: мы заводим ребенка, чтобы что?

И последнее, необходимо понимать, что идеальной готовности не существует. И как бы родители не хотели, всё равно могут возникнуть эпизоды, в которых они не будут гордится своими поступками в отношении детей. И всё же важно нести ответственность и понимать, что идеальные мамы и папы существуют только на страницах социальных сетей, и ребенку нужны «просто» хорошие родители.

  Светлана придерживается мнения, что после развода можно сохранить коммуникацию. Более того, важно показать ребенку, что его все еще любят:

  -Задача скорее не сохранить, а наладить коммуникацию, у которой есть какая-то общая цель, например, реализация родительских обязанностей. Разводятся муж и жена, папа и мама остаются. Ребёнку важно это донести. А также то, что он ни в чем не виноват и его по-прежнему любят. Когда родитель у ребенка один, самое важное быть самому зрелой личностью, надежным и любящим взрослым рядом с ребенком. Необходимо быть в контакте с ребенком, а не с чувством вины за свое одиночество

  Про воспитание свободной личности

   Психолог считает, что воспитать свободного и счастливого человека можно только в случае, когда родитель сам таковым является:

- Конечно то, как мы относимся к себе дети копируют. Если родители не принимают свою внешность, не уделяет внимание своим потребностям – высока вероятность, что ребенок будет так же относиться к себе. Поэтому имеет смысл спросить себя хочу ли я, чтобы мой ребенок повторил это? И что могу сделать, чтобы был ответ «да»? Чтобы воспитаться свободного и счастливого человека, нужно самому быть свободным, эмоционально зрелым человеком – это главное. Уважать себя, ребенка и других. Способствовать формированию здоровых личных границ. Уметь действовать, жить, адаптироваться и проявляться - несмотря на страх неизвестности, и научить этому ребенка. И конечно – осознавать, что ребенок, отдельный от вас человек, имеющий право быть другим и проживать свой уникальный опыт

   Послеродовая депрессия и отличие роли матери от роли отца

Послеродовая депрессия- крайне распространенный недуг у только что родивших женщин. По официальным данным международной статистики, 13% женщин сталкиваются с подобной проблемой. Светлана считает, что единственный выход из положение- профессиональная помощь:

- В первую очередь, нужно обратиться за помощью к врачу-психиатру, психотерапетву, возможно, к психологу. А так к мужу, понимающим родственникам и друзьям.

Светлана рассказала, что, по ее мнению, роли отца и матери значительно различаются:

- Мама про особую связь, принятие, а папа про границы и сепарацию. Мама чаще утешает и заботиться, папа же дисциплинирует, призывает к выполнению правил в том числе личным примером. Мама больше про внутренний мир, а отец чаще помогает ребенку адаптироваться в социуме.

   Кризис 3 лет и подростковый период. Как не сойти с ума в это время?

   Светлана считает, что кризис 3 лет нужно просто пережить. Также психолог отметила, что в это время родителю стоит позаботиться и о себе:

- Нужно помнить, что кризис 3 лет это не навсегда. Есть 7 известных симптомов кризиса 3х лет: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание, протест-бунт и даже деспотизм. Всё это не проявление дурного характера, или родительской несостоятельности, а острого криза отделения. Многое можно решить через игру: не хочет одеваться? Можно «подключить» его любимую игрушку, чтобы это предложила «она». Придумывать вместе перед сном «терапевтические сказки» на беспокоящие вас темы. Объяснять, что-то используя его любимых мульт-героев. Говорит, что он главный? Ответить, что главный тот, у кого обязанностей и ответственности больше. И в то же время важно позволять ему делать что-то подходящее по возрасту самому.

И много всего еще можно сказать, только достойно выдерживать кризис и применять эти рекомендации не всегда просто. Поэтому родителю важно заботиться о себе тоже, тогда больше шансов реагировать великодушно.

 Подростковый возраст- один из самых тяжелых периодов в процессе воспитания ребенка. Светлана придерживается мнения, что родителям нужно самим поработать над темой личных границ, чтобы не влезать в жизнь подростка:

- Нужно формировать со своим чадом доверительные отношения, основанные на взаимном уважении и интересе. Родителю самому изучить, а возможно и поработать, с темой личных границ. И конечно, выдерживать собственную тревогу относительно взросления ребёнка. Заручится уважением подростка можно только не применяя к нему никакого насилия. Подростки уважают, тех родителей, которые уважали и уважают их и себя.

   Травмы, которые родитель может нанести своему ребенку неосознанно

   Психолог придерживается мнения, что родитель может нанести травмы неосознанно. Тем не менее, лучшим решением для родителей будет изучать вопросы педагогики и воспитания:

- Эмоциональную травму, травму привязанности, травму развития родитель может нанести ребенку, сам того не желая. Намерение быть бережным к детской психике благородно, и может подтолкнуть на конкретные действия по защите ребёнка от подобного болезненного опыта: изучить основы педагогики, знать и стремиться удовлетворить возрастные детские потребности, защищать и информировать о правилах безопасности и так далее.

И всё же важно понимать, что травмировать и фрустировать не одно и то же. Опыт, в котором не все желания и потребности, по мере роста ребенка, удовлетворяют – ему тоже необходим, этот опыт позволяет постепенно осознавать эти потребности, а со временем и удовлетворять самостоятельно. Поэтому даже в таком необходимом стремлении как защитить маленького человечка, нужно видеть и другую сторону: все мы, родители, живые люди, имеющие свои ограничения, поэтому неизменно будем ошибаться, и подобный фрустрирующий опыт может быть даже полезен.

   Безусловная любовь и табу в отношениях

Психолог рассказала о том, что безусловная любовь важно, но все должно быть в меру:

- Ребенку однозначно важно чувствовать, что его любят иногда несмотря ни на что или даже вопреки. И даже с любовь нужно помнить: «Всё -яд, всё –лекарство, и то, и другое определяет доза».

   Светлана поделилась советами по поводу табу в отношениях ребенок-родитель. По мнению психолога, только некоторые табу имеют место быть:

- В таких отношениях должно быть табу на насилие любого вида: физическое, эмоциональное или же сексуальное. Ребенку важно рассказать о правиле нижнего белья. Оно заключается в том, что ребенка не должен касаться другие люди в тех частях тела, которые обычно закрыты нижним бельем. Ребенку нужно внушить, что если такое произошло, то ни в коем случае нельзя скрывать это от родителей. Также сам ребенок не должен касаться других в этих местах.

Варвара Якубова